サレ夫 の 恨み節

俺の心の叫びやで。幸せに生きたいとね。女房にはよ存在ごと消えてほしい

一周年

おめでとうございます!

 

悪夢から一年経ちましたわ

 

元サヤか?

 

わからないな

 

あと2年しか残されてねーよ

 

結局俺自身どうしたいのやら

もうすぐ

1年です

アレから気持ちは歩めない日々

時間だけが過ぎているこの感じ

 

えっ?妻?

変わらないですよ

期待値がまぁ無いです

自分大好き人間ですから

未だに逃げてますよ、現実から

 

毎日、剣山の上にいるような気持ち分からんでしょうな

 

俺に死ねと言われるのが嫌らしいが、言われたくないなら、それなりの行動あるだろ?と思います

 

進化しない人間は、嫌いです

モチベが保てん

振り向かせ方

話を聞いてないからと言って、無理やり首をひねったりしますか?

痛いからやめてくれと言ってもやめずに、折れろとは何様なのか。

人の気持ちがわからない人間には無理な世界なんだと思いました

自己肯定感

は、大人になってからじゃ、こう持つことが難しいらしい。

 

確かに。

 

思い当たる節は多々ある。

 

俺の父は、結構な毒で、よう頑張ったとか褒め言葉がねぇやつでさ。

否定と発破専門家みたいなもん。

おかげさまで、娘らを褒めて育てることに苦労している。

母も、どうしてできないとか、まぁまぁネガティヴ。

 

そりゃできないよりできたらいいし、上を目指すことは悪かないよ。

 

でもね、俺には俺のペースってもんがあるやん。

 

追い討ちは、妻は努力しねー主義者

まぁええわい感すげー。

 

なんかさ、人生疲れます。

思い通りじゃないけど、何かに振り回されているような感じ。

 

一生このままなんやろか。

時々捨てたくなります。私の人生。

最近、落ち着いていたり、激昂したりする自分がすごく嫌。

 

何だろう、昔?と比べて、怒りやすくなった。

優しくできる人と、嫌悪する人と二極化中。

 

一生こんなんかーと思えば憂鬱の塊。

 

 

自分の正義?ポリシー?を否定されているとしか受け止められない自分だなー。

 

そりゃ説明が下手くそだけどさ。

言葉にできなくなるよ。

 

「お話できる内容はございません。」としか言えないわ。

 

何だか、疲れる。

安易に言えば、ストレス抱えるために、やってんのか?とさえ、思う。

 

言い出しっぺがバカをみる世界だわ。

人のせいに

したらあかんと。

自分にも原因はあるだろうと。

 

父親的存在の人から言われたこと。

 

 

わかるよ。理屈じゃねーんだよ。

そりゃ、バカ妻には100歩譲ってそうだとしても、その片棒を担いだ人間にゃ、怨み一貫しかねーからな。

 

俺がそいつに何をした?

一緒に酒呑んだり、行動したりした上で、この仕打ちは、ねーよ。

 

世話になった人に挨拶だ?

迷惑かけた俺には、何の一言もねーのか?

何様だ?

俺の前によく面を見せれたもんだ

一生、俺の前に姿も影も残すんじゃねーよ。

くそったれが

 

決めた

アイツをもう信じない

 

それが一番、自分を守るためだ

 

好きなことして、好きに行きていく

 

パートナーを大切にじないことは、裏切りなんだとわからない

 

早く死んでくれますように

そう思うと少し楽になる